Na toch al een flinke tijd geschreven te hebben over door-en-door wereldse zaken, waarbij ik alles rondom religie-geloof-en-shit achterwege heb gelaten, leek het mij weer eens tijd voor een ellenlang theologisch gedrocht dat in uitgeprinte vorm waarschijnlijk onder de wapenwet valt om daarmee mijn behoudend-saai-christelijke lezers weer wat gerust te stellen.
Nog niet iedereen zal dit doorgehad hebben. Maar mijn vorige stukje over Konijn ging eigenlijk stiekem over Domijn. Een woningbouwvereniging in Enschede. Ja, dat was onverwacht heh?
De namen in onderstaand verhaal zijn gefingeerd. Elke overeenkomst met bestaande woningbouwverenigingen uit Enschede gevestigd aan Boulevard 1945 berust op zuivere opzet en is bedoeld om mijn frustratie van mij af te schrijven.
Na het IKEA incident zou je verwachten dat het inrichten van een kamer makkelijker gaat. Het aantal keuzes is immers een stuk kleiner. Je hebt 3 meubels, vier hoeken waar je ze in kan zetten. Dat geeft in totaal permutatie 3 uit 4 = 24 mogelijkheden. Appeltje eitje. Kat in 't bakkie. Eind van de dag: nope, niet het geval.
Aaah! Drukte! Stress! Prikkels! Chaos! Nee. Ik ben niet naar een deadmau5 rave geweest waar ik 3 uur op een slee achter 2 labradoodles met belletjes aan hun poten heb gehangen. Dat was rustgeven geweest. Nee, vorige week ben ik aan het verhuizen geweest. Shit. Het initiele klussen valt nog wel mee. Laminaat leggen. Dat kan ik. De stress begint bij een "leuk dagje uit" naar de I-freaking-KEA. Voor wie niet zo goed begrijpt waarom de IKEA zwaar is (vrouwen) de volgende omschrijving.
Oké. Ik ben er uit. Ik word niet serieus genomen. Nooit niet. Door niemand niet. Nu kun je zeggen: "ja, dat krijg je ervan als je constant kolder over jezelf op het internet zet waarvan de ene helft onwaar is en de andere helft gewoon niet klopt". En dan zou je volledig gelijk hebben.
De straat bij mij voor ligt overhoop. Hard. Compleet met kuilen, biologisch wapentuig, schuilkelders en landmijnen, hard. Je vraagt je af waarom. Het "officiele verhaal" is dat de riolering vervangen word. Ik weet zeker dat de Bruggenmorsweg een pilot is om te kijken of straten zombie-proof te maken zijn. Of anders worden er nucleaire wapens in onze kelder gelegd.
Mijn huis is een effectief fort geworden. Dit bedoel ik op de meest letterlijke manier mogelijk. Het huis waar ik woon is sinds enkele weken een degelijke vesting omheind door hekken, een kanaal, belegeringswerken, kanonnen en een klein leger. Wat is er aan de hand? Nou, ik denk dat ze de riolering aan het vervangen zijn. Maar het blijft twijfelachtig, de opgetrokken defensieve linie zou met evenveel gemak dienst kunnen doen om een klein leger zombies het hoofd te bieden.
Ach. Je moet maar zo bedenken. Je kunt beter je sleutels vergeten mee te nemen dan dat je vergeet de auto te nemen.
Aankomende vrijdag, 12 september, ben ik alweer jarig. Hoe oud word je dan Dinand? DAT IS EEN GEVOELIGE VRAAG. *draait zich met een chagarijnig gezicht om*. Nee, huilie huilie, ik word 25 jaar. Daarnaast blijken Daphne en ik te gaan trouwen. Aaaah! Paniek! Al met al genoeg reden om een feestje te geven. Waarvoor ik vrienden van Daphne en mij uit Enschede van harte uitnodig. Vrijdagavond 12 september. Vanaf 2030 Huize Benjamin (bruggenmorsweg 101)
Oké. Ik ben dus een student. Masterstudent. Je zou dus verwachten dat ik de basisvaardigheden van een komkommer heb. Doordeweeks ben ik bezig met zaken als Algoritmes, Statistische modellen van derivaten, arbitrage-bewijzen, programmeren. Het is dus niet gek om te denken dat mijn intellectuele capaciteiten in het waarneembaar spectrum zitten. Naast mijn studie ben ik eigenaar van een, goed lopend, webdesign bedrijf. Je zou dus verwachten dat ik, bruut gezegd, íéts kan. Waarom dan. In des hemelen naam! Laat ik steeds mijn sleutels binnenliggen!
Terwijl ik een Coca-Cola aan het drinken was en een Mars aan het eten was bezocht ik met enkele vrienden de film Transformers. Een film die zo huilend slecht was dat de hoogtepunten gevormd werden door de product placements. Ik geef de film 10/10 voor special effects, 2/10 qua verhaal en 8/10 voor clichés.
Oké. Ik ben dus ook genomineerd om hier aan mee te doen. Nog bedankt daarvoor trouwens. Dus daar gaat ie dan.
Een verhaal over sporten, reizen, pelgrimeren, snode plannen, losgaan en een aanzoek.
Facebook heeft een nieuwe een aanzienlijk verbeterde versie van Facebook messenger uitgebracht. Het is verplicht om te switchen, maar daar krijg je ook veel voor terug. Zo is het in de nieuwe versie van messenger extreem gemakkelijk om je facebook account op te zeggen. En is er een voorgeprogrammeerde knop om te klagen over facebook. Met één druk op de knop zeg je automatisch "Facebook kan de rambam krijgen!", "Ng EVNE EN IK SOTP ER MEE!!!!!111!" of "Nu gaan hun echt te ver!".
